昨天...就好像回到过去...
我第1次在我家人面前哭...尤其是表姐...
我逃不过要去KL读书的命运...
唯有服从...
到底我真正要的是什么????
昨天...表姐突然说起了BERNARD...
问了我一个很敏感的问题...
''你还爱他吗"
我只能用微笑带过...
但...到了深夜...这问题围绕在我的脑海里...
直到..半夜3-4点才能入睡...><




今天...家里非常的热闹...
全部亲戚都到我家作客...
因为今天我的爸爸请客...
我们表姐3姨6婆..全部都坐着讲话...
我们聊整容...聊做眉毛...聊减肥...还聊保健品....
我和我的表姐打算去把鼻子弄高点....
但...我表姐下星期就去做眉毛了....
而我....还要等多5个月..等没有读书...
我..已经开始服用减肥药了....
有时..真的受不料自己....
超爱美的....可以因为爱美...不要性命...=.=''
而且MUMMY也答应我...要买GREEN TEA给我喝.....






有时..我真的对我MUMMY又爱又恨...
真令人讨厌....!!!

最近...都比较忙....
我到底在忙些什么????
我自己也不懂...回头看看...
原来....我好像在麻醉自己...
把那份爱...收在心里...
因为被爱往往比什么都来得幸福....
所以..我选择给人被爱...不再去爱人了...
哭了...累了...还是得勇敢向前走....






我离社会的世界...
已经不是遥远的事情了....
感觉快要来临了....
繁忙的世界...到底是怎样的....
像人家所说的吗????会争得你死我活吗?????

生病真的很凄惨...
头好痛..因为不够睡...但却睡不料...
感冒发烧头痛...而且..还呕吐....
整个嘴巴比苦瓜还要苦...




呜呜呜.....
我什么时候才能脱离这种感觉....
很辛苦啦.....


这个星期我喝了两次的STARBUCKS了...
感觉还不错的.... 
I♥STARBUCKS SO MUACH!!!!!!



今天...想吃冰欺凌的时候了....
最近不知道怎样搞的...
特别喜欢吃重口味的东西....
尤其是甜酸的...
而且....最头痛的事____大姨妈
还没来找我.....T.T
 

我已经开始慢慢习惯被胃痛折磨的感觉....

痛到已经说不清楚了

结束就结束了....

不要再怀念过去了...

好吗????

过去...只会让你活得更辛苦...

对...我们在一起时真的很开心...

但...都成为了过去...

现在....你的家人...不喜欢我....而我的家人也开始不喜欢你了...

在一起...又有什么结果呢?????

为一个没有结果的结果付出....值得吗????

就算...我付出了...只会给人家笑我笨....

今天...在美术节时....

我被JULIAN做弄了....

他把我锁在美术室里的小房间...

那时...我真的很害怕....

但...害怕了..又怎样....我告诉自己不许哭....

哭了...就等于认输....

我把自己冷静了下来....才想到....原来...

那个房间有两个门...

就这样...我出来了...

我带着自豪的样子...打败了他....

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今天...我在学校上了一堂难忘的华文课....

我们整班既然在走廊上课....

因为学校的TMB太烂了....

烂透了....

吊!!!!!!

但...我今天...真的很开心...有个难忘的华文课.... ♥♥♥♥

BLOG已经生灰尘了....
好久好久没有上来了....就算上来了也不知道该从哪里写起....
所以干脆不用写好....
花钱..真的能快乐吗????
上个星期我去GURNEY...
我先去吃SUSHI KING 然后去看戏....过后Straits Quay吃火锅...
拼命吃...因为...我不可以再瘦下去了....
虽然我真的很想瘦...但...我身边的人会担心
但...我到底开心吗????






我已经长大了...不可以让身边的人担心我....
SPM要来临了....
我不要求我的成绩很好....我只希望全部PASS就好....

最近都不是很有空....

只有把自己弄得忙忙的...

才不会让自己乱想....

汪可欣....

你能的...人家说你不能..你还是能...

因为你...我学会了很多...

我已经对这段感情累了...

我决定...我把爱受在心里....

是你变???我变???/还是大家变了????
前两天...我又偷跑出了...
这一次....我是为了我的幸福而偷跑出了的...
因为你...给了我希望...
因为你..给我了期望....
因为你..给我了机会...
因为你..给了我很多很多...




就这样前两天的我们...又在回一起...
我希望我们真的能得到众人了祝福...
所以..我很努力做到最好...
我处处容忍你....
其实....我不喜欢你所规定的...
什么讲到一次粗话...就不理一小时...
我也不喜欢...
你要我改这个...改哪个的..这样我活着压力真的很大...
但...因为我爱你...所以我可以无条件付出...
就算把喜欢也好...我也忍...
因为爱到你..没有办法...




我忍了两天...
但..原来..不能...
我无法在我生病时...忍容你...
因为...生病的人需要呵呼...
不是听你在我的耳边唠唠叨叨的...
不是问我...药吃了没????晚餐吃了没????
我真的很讨厌这种感觉...
我更不喜欢我跟你发脾气后..
你也跟我闹脾气...说哪里都不去!!!要在家静静...
你这样..只会增加我的脾气!!!!
把我弄得更PEK CEK...
你到底懂不懂!!!!!????




假如...
我知道我们会有今天这样子的话...
我宁愿我们不再开始过...
我宁愿..默默爱着你...
既然你决定和我走会了...
请你好好的再爱一次好吗?????

已经痛到说不清楚了...
我爱你..这3个字...已经不会在你的口中对我说了...
因为..不管我怎样挽留你...
你都无动于衷....
我很清楚我在做什么...
在等待着..一个没有结局的爱...
你呢???是否一样...
在深夜时..想我..
昨天晚上...我打开了曾经INBOX我的东西...
里头有甜的,苦的,酸的..因为那些全都是我们的回忆...
后来...我煮了快熟面..逼自己吃东西...
但..我吃了...不久又吐了出来...
我真的吃不下...最辛苦时...却想你在身边...
但...我哭着对自己说已经不可能了...
后来..跑去找他们喝酒...短战的麻醉自己....




你离开我第4天了....
今天..你既然对我说...
我用错了方式去爱你...
当你这样说时...你有想下我的感受吗???
我知道..
爱一个人...必须尊重他的决定...
祝福他..但...我办不到...我无法去祝福你...
因为...我希望你是我的幸福...我不想有人占有你...
因为你是属于我的....


我不知道你有没有看到....
但...或许...当你看到时...已经太迟了....
什么时候才能不在乎你...
什么时候不会因为你流泪...
什么时候我才能适应你不在我身边的生活....
爱你的心....没变


今天7月7日是假期...
以前的话...我早已经不在家...
和你出去了..
家里怎么可能找到我的踪影????
现在..外面下着雨.....
我多想去淋雨...把自己淋病了...
这几天晚上....DADDY都不在家...
所以...真的很想晚上出去透透气.....
今晚....我能去哪里呢...????

有些痛
说不出来
只能忍 着
直到能够慢慢淡忘


有些爱
不能坚持
即使不舍
也只能够潇洒放弃


一 开始我就没认为这段感情会有任何结果，
所以在经营它的时候我很小心，
时刻提醒自己应该怎么做，
以至于到现在我 不会伤的很深。


如果有一段爱情能让你变得美丽，
或是激起你某种潜能和动力，
那么，
即 使这段爱情没有结果，
它也是美丽的，
是值得你无怨无悔的。


就像一朵花的开放，
花 也许知道，
它开完以后就会凋落，
它凋落后却不一定有果，
但它还是开了，
开得那么热烈，
在 它最美丽的时节。


在我们的生命里总会出现这样的人，
就像是季节的轮回，
会在我们的生命中交迭 走来，
有些只稍作停留就匆匆离去，
有些会就此留下来，
陪伴我们今后的日子。


而 我们就属于前者，
来得也快，
走的也快！


我们真正相爱的日子是很短暂的，
短暂的 就连我自己都无法相信人怎么会这么善变。


但是当我真正理解的时候我知道这样做是对的，
因为在我们爱情的道路 上唯一能做的就是放弃，
即使有几千几万个不舍，
但只能这样做。


许多时候，
明明 是站在一份真爱跟前，
却不得不以泪封缄。


但如果理智的沉默可以换来我们今后的更多的沉默及痛苦，
那 么所有的理性与克制，
痛苦与付出，
又何尝不是值得的呢！
纵使错过一生，
却永远不会成为过错。


虽 然我们的爱很短暂，
但足以让我刻骨铭心！
是的，
如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，
那么 不论悲与喜、乐与忧，
都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；
如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，
它便是 我们一生也享用不完的。


有的时候我会想：
如果真的有来世，
给他所有所有，
永不 言悔。
为了亿万光年的那一瞬重逢，
我愿意付出一切！


如果生活和爱情可以选择做“0”，
那 么就不要去考虑其它。


因为“0”是圆满的，
没有终点，也没有起点；
没有相逢，也没有分离；
所 有的一切都会一直延续，
没有曲折……
可是我们没有选择。


珍珠是贝壳一生的心疼，
你 是我一世的牵挂！


错过的是一段光阴，
留下来的依然是那份不变的牵挂；
走过的是一段往事，
沉 淀下来的依然是那份不变的真诚；
经历过的是一段缘份，
藏在心底的依然是一份不变的祝福！

你已经离开了我第3天了...
好不习惯哦...
没有人会问我...
穿得暖吗???吃得饱吗???天气冷了,多穿几件衣服...
这几天...
吃不下,睡不着...走路跌跌撞撞...
我昨天还撞到桌子的角...
撞下去了...整个人好像醒了过来....
但...心里的痛哪里会痛过你在我的身边离开的痛...
你这几天过得好吗???/
好不习惯...没有人疼爱的感觉...
在你离开之后...带走了快乐...留下了寂寞...


不知道什么时候起...
我才能坚强起来...
把戒指套在自己的手里...
不想它也离开我...
把它套着...感觉你好像在我的身边...
我生活的唯一动力....
如果再一次拥有.....能不能再听一次你爱我...
能不能让我再一次拥有...回到在你怀里的时候...
我一定比以前还要珍惜....
但...现在...我知道..已经不可能了....
没有你的夜..特别漆黑...只能闭上双眼去感觉...
以前我特别把黑暗...
但..在你走了之后...我特别喜欢黑暗...
因为...没有人会看到我的看眼泪...




千言万语还来不及说....
你就已经离开了...
我承认我骗你是我不对....
但...自从我知道你要离开我时...
我就老老实实跟你了...半句隐瞒也没有...
但...你此终没有相信我....
假如....我死掉能代替掉那天的画面...
我愿意承担....
失去你...我等于失去一切....
我可以丢下尊严...挽回你...
但....现在已经太迟了....
你已经从我的身边走了.....




想你的心还在.....
思念你的我...已经不再舍求什么了...
每天有你陪伴着我信息已经足够了....
我不再要求你回来我身边....
只求你不要不理我....

一切都结束了。。。
我们。。。已经分手了。。。
我知道我昨天做的事情有点过分。。。
但。。。我的出发点是好的。。。
我知道我们已经不可能。。。
我也没有必要要骗你。。。我们已经分了。。。
但。。。我昨天半夜我说的。。。都是事实。。。


分了，也希望希望是朋友。。。
但。。。。现在我好像变成了千古罪人。。。
我也累了。。。。

我想今天我犯太岁！！！！

这个星期一整个星期忙东忙西的。。没有人体谅。。。

好不容易今天有得睡迟一些。。。

我就踩油门睡迟一些。。。

我迷迷糊糊进入了梦乡。。。

我既然梦到自己怀孕了。。。

经手人是老公BERNAD。。。

就这样。。我要结婚了。。

但。。我感觉到我的婚礼有点赶。。。

妈咪没有时间订酒席。。。就在当天随便找个饭店。。。

在众人的面前见证我和老公BERNARD的婚事。。。

我就这样嫁入了。。林家。。。

但。。结婚后。。林家上上下下都给我脸色看。。。

觉得嫁进林家。。。。好像在吃苦。。。

我已经不能忍受这样的委屈了。。。

我只好离开林家了。。。

我去到一个没有人认识我的地方。。。把孩子生下。。。

毕竟。。。。我是奉子成婚的妈咪。。。

。。。。嗯嗯嗯嗯。。。

我被电话的震动吵醒了。。。。

原来。。。是老公用仔仔的电话打来。。。

那时候已经是11点多。。12点了。。

老公的语气超不好的。。。

我听得出。。他好像在生气我睡到这样迟。。。。

我就赶快起来洗脸冲凉了。。。

但。。。我起身后。。。我动动肚子。。。

原来。。一切都是梦。。。

我没有怀孕。。。没关系了。。

我用最快的速度把自己打扮美美。。。把自己的东西做好。。。。

因为。。。昨天老公BERNARD说。。

他今天要去医院看他的表哥。。。

12.30PM。。。

我的东西已经做好了。。。。

这时。。肚子感觉到饿了。。。

但。。。没关系。。不吃了。。

反正等下也要和老公一起吃了。。。忍一忍

但。。。我看到老公车时。。。

我就知道。。不可能像我刚才想象的东西。。。

因为。。。。他的朋友全都在车里了。。。

算了。。。

就当刚才什么也没有想过。。。

HAIZ。。。

现在已经是2.30PM了。。。

我早餐午餐还没有吃。。。

而且。。。已经和老公吵了很疆了。。。

但。。。我没有错。。。

我不会向老公低头！！！！！

因为。。。我没有错！！！！！

昨天。。又是我和老公吵架的一天。。。。
我们什么事也能吵。。。
不管是大事小事。。。我们有没有事也会吵。。。
他妈的。。。。
整天吵。。。真的够累下的。。。。
但。。。我希望你能改变啊。。。




给老公BERNARD LIM的话。。。
我真的很讨厌你做事的风范。。。
我要你清楚知道。。你需要什么。。要的又是什么。。。
不要空头说白话的。。。
你这样。。。只会让我感觉到你没有安全感。。。
你需要的是前途和钱途。。。
像sam对你说的
''想自己的前路要怎么走,你为了谁而奋斗,你就会有答案了
=]''

你明白我说什么？？？

或许。。你还玩不够。。。

不了解我的想法。。。

但。。。我要的是你能爭气点。。。

不要想小孩子那样。。。

有份安份的工作。。。

有份安定的收入。。。

每个月存几百块。。。为以后的我们打算。。。

其实都很简单的要求啊。。。

怎么你就办不到呢？？？？

我对你。。抱着的不只是期待。。而是期望。。。

期望。。我们的将来。。

期望。。我们的以后。。。

但。。。我真的不懂你是怎样想的。。。

请你体谅我。。

我对你要求高。。

是因为我对你期望高。。

所以。。。你可以像昨天那样说我嫌弃你。。。

把你说到很难听。。。

但。。。这一切一切我只想刺激你

我想刺激你。。让你有奋斗的心。。。

但。。我觉得好像没有什么见效。。。

算了吧。。。

可能。。我不应该逼得你透不过气来。。

对不起。。。